Après les révélations posthumes de Pierre Bourdieu, sorties des sombres étagères poussiéreuses du staliniste Pierre Carles, une petite mise au point s'impose.

Non, Ségolène Royal n'est pas de droite, et nous en avons la preuve. Née, il est vrai, dans une famille de militaires droitiers, au temps du glorieux empire colonial français, Mlle Royal se sent très vite concernée par la pauvreté dans le monde et le sort déastreux de la classe ouvrière. Elle délaisse peu à peu ses origines et se tourne vers les idéologies les plus radicales. Comme Lionel Jospin, elle a connu une période trotskiste, durant laquelle elle arpentait le pavé parisien, dans le dénuement le plus total, criant sa haine de la grande bourgeoisie. C'était l'époque où elle chantait l'Internationale à tue-tête, après, il est vrai, avoir bu son litron de rouge. Mais ce n'était que pour vaincre sa timidité naturelle, qui la pousse, aujourd'hui encore, à cacher ses convictions intimes. "Elle piccolait sévère", nous rapporte Dédé, un témoin de sa période rouge. Selon ce dernier, elle se transfigurait pour chaque meeting. Montant sur l'estrade, elle levait alors le poing bien haut, criant " merde aux bourgeois et aux Marie-Chantal !! " . Notre recherche de la vérité historique nous a d'ailleurs permis de retrouver une photo de Ségolène Royal lors d'un de ses meetings trotskistes :


Vous remarquerez aisément le " chan " de " Marie-Chantal "...

Mais le temps passant, Ségolène comprend que pour renverser les structures inégalitaires de la société, il faut infiltrer un parti petit-bourgeois. Elle décide donc d'entrer au PS. Sur la photo de sa carte d'adhérente (ci-dessous), on sent bien la haine refoulée qu'elle entretient pour ses compagnons socialistes. Elle méprise leur social-démocratie " à la con " (selon ces propres termes), leur réformisme " à deux balles " (idem) et leur vélléité d'interventionnisme étatique " de mes deux " (re-idem). Il est vrai qu'en privé, Ségolène a un langage peu distingué, mais que voulez-vous, quand on a vécu quotidiennement et pendant des années avec la classe ouvrière... La seule chose en laquelle Ségolène croit vraiment, c'est la dictature du prolétariat.  On m'a dit que sur cette photo, malgré sa volonté  de faire bonne figure, elle n'a pu s'empêcher de murmurer, tout en serrant les dents,  " tout le pouvoir aux soviets ! " .



Sa haine du socialisme parlementaire ne l'aveugle pas au point d'ignorer son objectif principal, la victoire de la classe ouvrière et le renversement de la bourgeoisie. Constatant la dérive " caviar " de la gauche (terme officiel), ou dérive  des " éléphants aux couilles molles mais partouzeurs de gauche " (terme royalien), Ségolène décide en 2004 de renverser le paradigme socialiste et de tirer définitivement un trait sur l'idéologie social-démocrate, afin d'assurer dans un avenir prochain le victoire du marxisme-léninisme. Sa stratégie est simple. Elle va faire semblant d'être une candidate de droite faussement de gauche afin d'accéder à la tête de l'Etat bourgeois, qu'elle détruira ensuite. Il faut avouer que si c'est évident, ça n'en est pas moins brillant. Mais elle comme ça Ségolène...

Sa métamorphose en femme de droite lui coûte énormément. Il est certain qu'elle n'avait pas l'habitude, ni des jupes tailleurs, ni des serre-têtes, ni des chemisiers blancs... Elle décide donc de prendre modèle sur celle qu'elle exècre le plus au monde après Sarkozy et les socialistes petits-bourgeois : Michelle Alliot-Marie. Elle lui renvoie en permanence l'image paternelle qu'elle n'a de cesse de chasser depuis sa conversion au trotskisme. Mais l'avènement du Grand Soir passe par là, Ségolène le sait. Elle se sacrifie pour la cause. Elle comme ça Ségolène vous dis-je... Et d'ailleurs, sa transformation a en tout point réussi. Observer donc Ségolène à côté de l'infâme MAM, on croirait deux soeurs fouettardes...











Ségolène ne renonce à rien quand il s'agit de faire triompher son idéal, et ses dons de mimétisme la livre en proie aux critiques des bien-pensants. Mais un jour prochain, il se pourrait que tous les bobos ne regrettent d'avoir vu en elle l'hydre de la droite, car elle leur offrira un aller simple pour le goulag, et le moins que l'on puisse dire, c'est qu'ils se mordront les doigts d'avoir cru qu'elle était bourgeoise !!!

Tout le monde connaît les renseignements généraux (les fameux RG). Ces policiers de l'ombre scrutent nos banlieues de leur regard perçant, épient les manifestants et photographient avidement les islamistes... Ce que l'on sait moins, c'est qu'un magazine leur est dédié, ainsi qu'un site internet : http://www.rgmag.com. On y découvre le côté obscur de cette police politique et ses liens secrets avec les partouzeurs de droite. Pour preuve, cette couverture du magazine RG mag :

Comme on peut le constater, le conflit israélo-arabe y cotoie la pornographie momosexuelle. Il semblerait bien qu'au cours des longues nuits d'hiver, épiant les fauteurs de troubles dans leurs berlines de luxe, nos chers anges gardiens se laissent aller à quelques gâteries... D'où cette question, ô combien légitime : les RG ne dérogeraient-ils pas à leur noble idéal policier? Nous sommes en fait surveillés en permanence par une bande de vicelard, qui sous couvert de leur fonction essentielle à la survie de l'Etat, passent le plus clair de leur temps à repérer de jeunes garçon prépubères. Ils sont d'ailleurs aidés en cela par la fondation Marc Dutroux et Marin Mersenne (voir l'article de wikipédia à ce sujet, dans l'historique, modification du 24 janvier 2006 : http://fr.wikipedia.org/w/index.php?title=Marin_Mersenne&oldid=5206969). Prenez garde, chers lecteurs, on vous surveille! Prenez garde, surtout à vos fesses!!

Chapitre 2: Formation du maître, premiers émois

M. et Mme Finkie cependant s'inquiétaient de l'avenir de leur rejeton. Habités de la croyance selon laquelle le jeune Alain devait être destiné à la philosophie et non à la confection comme tous ses ancêtres, ils désespéraient de voir enfin les stigmates de cette vocation se manifester. Pour l'heure, l'Enfant semblait préférer se vautrer dans l'herbe et la boue, sans rédiger un seul traité, le moindre des essais, ni le plus court des aphorismes. Ils convinrent, après bien des discussions orageuses, de bousculer un peu la providence, en l'envoyant faire ses armes à l'école élémentaire: au moins, apprendrait-il à lire et à écrire, ce qui, somme toute, constituerait un bon début. Las! ayant vécu trop longtemps dans l'attente d'un miracle, Alain avait atteint l'âge de dix-sept ans, ne sachant parler. Il ne fut accepté nullepart. Les maîtres d'écoles, conscients des limites de leur pédagogie, ne voulaient le prendre en charge dans leur classe, où il eût suscité inévitablement chahuts et charivaris. On conseilla à ses parents de la placer auprès d'un établissement charitable. C'est ainsi qu'il intégra l'école Normale Supérieure.

 

En entrant dans cet établissement, il ne savait pas parler. En en sortant, il pouvait énumérer dans l'ordre, la liste des oeuvres d'Heideger: ce qui est très utile pour un philosophe. De fait, incapable de s'exprimer autrement que par la récitation de listes apprises par coeur, sa compagnie ne soulevait guère l'enthousiasme. Quand on lui demandait l'heure, il répondait par un inventaire: " Marignan 1515, penser à acheter du pain, l'Etre et le Néant, appeler maman, das Dasein...". A la même époque un vieux poète alcoolique entendit parler du jeune prodige et ayant sollicité un entretien, il rédigea par la suite lui-même un inventaire qui lui valut gloire et célébrité. Ce plagiat honteux fait qu'aujourd'hui encore, les amateurs de formules heureuses parlent d"'Inventaire à la Prévert" quand ils rédigent leur déclaration d'impôts et non pas "à la Finkie". C'est injuste mais que voulez-vous Prévert sonnait mieux que Finkie. Vexé, le futur nouveau philosophe décida de changer son nom en Finkielkraut car il aimait la choucroute. Il se sentit alors plus proche du peuple.

 

Nanti de ce beau patronyme, il décida de se lancer dans la philosophie militante. Comme doctrine il choisit le Maoîsme dont le Grand Bond en Avant lui rappelait son enfance agreste et fougueuse. De plus, il trouvait que le costume porté par les fidèles, la célèbre veste et la casquette de marlou, avait plus d'allure que celui des trotskistes qui se limitait à un piolet fiché dans le dos. On ne dira jamais assez le prestige qu'exerçait l'uniforme sur la jeunesse lettrée de cette époque. D'autant plus que Finkielkraut avait pu constater que le sien ne laissait pas indifférentes les jeunes filles romantiques, qui à la simple vue de cols mao se sentaient des âmes de Passionaria. Cependant, bizarrement, Finkielkraut n'attirait pas comme les autres camarades, les suffrages des filles à papa. Elles se détournaient de lui quand arrivant à sa hauteur, elles se rendaient soudain compte que le col Mao, ne fait pas le commissaire politique. Elles préféraient les maoistes athlétiques qui entre deux AG, demandient les clés de sa chambre à notre héros pour utiliser sa bibliothèque.

 

A suivre...

Villepinou balance son flot, t'entend! Parlementaires ,Il va vous défoncer le fion à coup de freestyle, ouich c'est clair. Gourmette en or qui brille, il est né pour représenter. Machoires serrées, le teint mat, il va vous mettre des gnons. Foutre le dawa, niquer la alla, il vous attend dans son tierquar, sa téci...
Le WUMP clan.